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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.295

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Gerade geteilt über WeChat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Beliebt auf Threads:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

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34 Lustige aufregen Sprüche

Mehr lustige aufregen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anfänger, Atmen, aufregen, durch, durchatmen, Entspannung, Profis
vor 3 Monaten

Alltag, aufregen, Dinge, gleichzeitig, Humor, Ironie, klar, mich, Multitasking, Stress
vor 3 Monaten

Andere, anderen, aufregen, Entspannung, Gelassenheit, Humor, mich, nicht, Regen
vor 3 Monaten

aufregen, egal, Gelassenheit, Humor, Ironie, mich, mir, Rest
vor 3 Monaten

aufregen, Humor, Lebensweisheit, mich, nicht, Sarkasmus, umbringen
vor 3 Monaten

aufregen, Entspannung, Frustration, Humor, immer, Ironie, jemand, nicht, Regen, So
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

aufregen, Humor, Idioten, lohnt sich, merken, nicht, Spaß
vor 3 Monaten

Alpaka, aufregen, Entspannung, Humor, kurz, Leben, nicht, unentspannt, zu
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

10 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

18 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

24 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.987

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Trendet auf YouTube:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jetzt live auf TikTok:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Frisch gepostet auf Threads:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gesehen bei Snapchat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Gesichtet auf Messenger:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?