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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Gesichtet auf Snapchat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Gesichtet auf Telegram:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Trendet auf TikTok:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Macht Lärm auf WeChat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gerade geteilt über Slack:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Trendet auf Instagram:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gesichtet auf Twitch:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Start » Lustige August Sprüche

Lustige August Sprüche

Neue lustige August Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Der August hat sich wohl vorgenommen, mit einem Knall zu gehen! 🚪💥👋😄

Abschied, August, Dich, Humor, lass, nicht, rausgehen, treffen, Tschüss, Tür
vor 3 Monaten

Kommentar:
Klingt, als ob der August das ganze Jahr über im Urlaub war und jetzt plötzlich merkt, dass der Herbst vor der Tür steht. 🍂😅

Art, August, bringt, einmal, erklären, Gefühl, Jahreszeit, kann, Melancholie, nicht, sich, Spätsommer, Trauer
vor 4 Monaten

Kommentar:
April, du Schelm! Erst machst du, was du willst, und jetzt nennst du dich auch noch August? 🤔🌦️😂

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Achtung, Wetter-Chaos im August! 🌧️☀️ Der April hat wohl seinen Urlaub verlängert und will jetzt abgeholt werden. 🚗🌦️😄

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Alle lustigen August Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Trendet auf Messenger:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Kürzlich geteilt auf X:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

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