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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Beliebt auf Telegram:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Trendet auf Threads:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jetzt live auf X:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Frisch gepostet auf Reddit:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jetzt live auf Threads:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

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30 Lustige Ausdruck Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

7 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

24 Leute checken gerade 👀

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

18 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

25 Leute checken gerade 👀

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

20 Leute checken gerade 👀

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jetzt live auf TikTok:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jetzt live auf Pinterest:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Gerade gelandet bei Telegram:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gerade geteilt über YouTube:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

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