Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.904

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Gesehen bei Reddit:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Beliebt auf Instagram:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Gesehen bei Telegram:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Trendet auf Pinterest:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gerade geteilt über X:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Start » Lustige Ausfall Sprüche

Lustige Ausfall Sprüche

Lustige Ausfall Sprüche bringen Humor in den Alltag, wenn mal wieder nichts so läuft wie geplant 🙃⚡️ Ob Stromausfall oder Technikstreik – mit den richtigen Sprüchen wird jede Zwangspause zur Comedy-Show! Also, lehnt euch zurück, schnappt euch einen Kaffee ☕ und lasst euch von witzigen Wortakrobatiken erheitern, die selbst den größten Frust in Lachen verwandeln. Humor an, Ausfall aus! 😂💡

Neue lustige Ausfall Sprüche 👇

Alle lustigen Ausfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

10 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

15 Leute checken gerade 👀

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

17 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

20 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

23 Leute checken gerade 👀

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.829

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade gelandet bei Threads:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Trendet auf Twitch:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Gesehen bei Pinterest:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Gesichtet auf Messenger:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jetzt live auf Instagram:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jetzt live auf Slack:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

© 2026

Zurück auf Los! ↑