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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Gesichtet auf TikTok:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jetzt live auf Messenger:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Gesehen bei TikTok:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Gerade gelandet bei Threads:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gesehen bei Instagram:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Start » Lustige Ausgegangen Sprüche

Lustige ausgegangen Sprüche

Lustige ausgegangen Sprüche sind wie der beste Party-Buddy: Immer für einen Lacher gut und retten jeden peinlichen Moment 🍸😂 Ob nach einem wilden Abend oder dem legendären Tanz auf dem Tisch – hier gibt’s die perfekten Worte, um deine Ausgeh-Geschichten mit einem Augenzwinkern zu würzen. Bereit, deinen Freunden den nächsten Lachflash zu verpassen? Let’s go! 🎉🥳

Neue lustige ausgegangen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

14 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

8 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

19 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Geht gerade viral auf Slack:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gesehen bei Pinterest:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Geht gerade viral auf Threads:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Trendet auf X:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Gesehen bei Messenger:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

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