25 Lustige ausgehen Sprüche

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

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Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

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Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

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Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

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Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

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Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

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Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

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Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

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Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

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In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.