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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11411 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

1.178

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Gesichtet auf TikTok:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Lieber Single als in falschen Händen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Geht gerade viral auf X:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Start » Lustige Ausgrenzung Sprüche

Lustige Ausgrenzung Sprüche

Lustige Ausgrenzung Sprüche bringen das Thema Abgrenzung mal auf die spaßige Seite 😄🚫! Denn wer sagt, dass Ausgrenzen immer nur gemein sein muss? Manchmal steckt hinter einem cleveren Spruch viel mehr Humor als Härte – perfekt, um mit einem Augenzwinkern klare Grenzen zu setzen und dabei alle zum Schmunzeln zu bringen 😉✨. Ready für ein bisschen frechen Spaß?

Neue lustige Ausgrenzung Sprüche 👇

Alle lustigen Ausgrenzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

23 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

9 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

12 Leute checken gerade 👀

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Trendet auf Snapchat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Gesehen bei TikTok:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Trendet auf Slack:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Beliebt auf WeChat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Beliebt auf Reddit:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

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