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Lustige ausnutzen Sprüche bringen den Spaß ins Spiel, wenn man mal clever die Vorteile nutzt – natürlich mit einem Augenzwinkern! 😜 Ob Freundschaft, Familie oder Alltag, hier geht’s um charmantes Taktieren mit Humor und einem frechen Grinsen 😏💡 Lass dich inspirieren und entdecke, wie man das Ausnutzen mit Witz und Stil meistert! 🎉✨

Neue lustige ausnutzen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Beliebt auf WeChat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Soeben entdeckt auf X:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jetzt live auf Discord:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Gesehen bei Telegram:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige ausnutzen Sprüche

Neue lustige ausnutzen Sprüche 👇

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

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