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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Kürzlich geteilt auf X:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jetzt live auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Gerade gelandet bei X:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Trendet auf Telegram:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

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Lustige außerorts Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Gesehen bei Facebook:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jetzt live auf Instagram:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gerade geteilt über Discord:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Gesichtet auf YouTube:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

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