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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10991 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.206

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jetzt live auf TikTok:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Gerade geteilt über Telegram:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Gesehen bei WeChat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Trendet auf Snapchat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Gesehen bei WeChat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Gesehen bei TikTok:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Start » Lustige Auswählen Sprüche

Lustige auswählen Sprüche

Lustige auswählen Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🎉 Ob für Chats, Posts oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du die perfekte Portion Spaß zum Auswählen! Bereit für eine Prise Humor? Los geht’s, denn lachen ist schließlich die beste Ausrede für eine kleine Pause 😉✨

Neue lustige auswählen Sprüche 👇

Alle lustigen auswählen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

15 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

14 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

25 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

6 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

17 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10991 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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12. Feb., 2026

3.885

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Macht Lärm auf Instagram:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Gerade gelandet bei X:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Macht Lärm auf Discord:

Freitag, du geile Sau!

Frisch gepostet auf Facebook:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Trendet auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

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