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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.078

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Trendet auf WeChat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Gerade geteilt über Discord:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Start » Lustige Bauchmuskeln Sprüche

Lustige Bauchmuskeln Sprüche

Lustige Bauchmuskeln Sprüche bringen nicht nur deinen Sixpack zum Lachen, sondern auch dich! 😂💪 Ob Workout-Muffel oder Fitness-Fan – hier trifft Humor auf Muskelschmerz und sorgt für jede Menge Spaß, der sogar die Hanteln vor Neid erblassen lässt. Also anschnallen, Spaßmuskeln aktivieren und los geht die Lach-Session! 🎉😜

Neue lustige Bauchmuskeln Sprüche 👇

Alle lustigen Bauchmuskeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

9 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

21 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

18 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.352

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Trendet auf Snapchat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Trendet auf Reddit:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Gerade gelandet bei Facebook:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

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