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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gesehen bei Discord:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Gesehen bei Reddit:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jetzt live auf TikTok:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Frisch gepostet auf X:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

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19 Lustige Baum Sprüche

Mehr lustige Baum Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Baum, Freundschaft, gegenüber, Humor, Lieblingsnachbar, Nachbarschaft, Natur
vor 4 Monaten

Baby, Baum, Entspannung, Freizeit, machen, Nachbar, Nachbarn, Natur, sitzen, Spaß, Vogelgeräusche, Wochenende, Zeit, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Baum, ehrlich, Humor, schaffen, Spaß, zählen
vor 4 Monaten

Baum, Geräusch, Humor, Ironie, kein, Kind, Klavier, Macht, üben, vielleicht, Wald
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Baum, Freizeit, gekündigt, konzentrieren, Schmücken, Spaß, Weihnachten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist zersetzbar.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

16 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

11 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

21 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

5 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

9 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

24 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

11 Leute checken gerade 👀

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Gerade geteilt über TikTok:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Geht gerade viral auf YouTube:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.