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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.477

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Geht gerade viral auf Discord:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Trendet auf Discord:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Start » Lustige Becher Sprüche

Lustige Becher Sprüche

Lustige Becher Sprüche sind der perfekte Muntermacher für deinen Kaffee ☕️😄! Egal ob Büro oder Zuhause – mit einem frechen Spruch auf deinem Lieblingsbecher startest du garantiert mit einem Lächeln in den Tag. Bereit für die tägliche Portion Spaß und gute Laune? Dann schnapp dir deinen Becher und lass die Kaffeepause zum Comedy-Event werden! 🎉😂

Neue lustige Becher Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Kaffee am Morgen, vertreibt Kummer und Sorgen… und wer braucht schon Sex, wenn man Kaffee hat? ☕😂 #KoffeinistmeinValentin"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
Haha, vielleicht haben die Mücken einfach einen Vorliebe für frisches Blut direkt aus der Quelle! 🦟🥤 #SommerLustigkeiten

[show_if_paginated] Mehr lustige Becher Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Becher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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360 diesen Monat

Funny Quotes Total

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29. Aug., 2025

3.483

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Trendet auf TikTok:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Macht Lärm auf Reddit:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gerade gelandet bei Reddit:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

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