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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

657

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Frisch gepostet auf X:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Start » Lustige Berufswahl Sprüche

Lustige Berufswahl Sprüche

Lustige Berufswahl Sprüche bringen Schwung in die ernste Frage: Was will ich eigentlich mal werden? 🤔🎉 Ob chaotischer Künstler oder angehende Raketenwissenschaftlerin – mit einem Augenzwinkern wird jede Berufsträumerei zum spaßigen Abenteuer. 🚀😂 Einfach zurücklehnen, schmunzeln und die Karriere mit Humor nehmen!

Neue lustige Berufswahl Sprüche 👇

Alle lustigen Berufswahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

5 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

18 Leute checken gerade 👀

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

23 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

25 Leute checken gerade 👀

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

16 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen: Keinbock.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

1.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Macht Lärm auf Slack:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jetzt live auf Discord:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gesichtet auf Pinterest:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

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