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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.115

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Trendet auf Telegram:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Kürzlich geteilt auf X:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jetzt live auf Pinterest:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gesichtet auf Twitch:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Trendet auf Telegram:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Start » Lustige Besoffen Sprüche

20 Lustige Besoffen Sprüche

Lustige Besoffen Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die chaotischen und oft komischen Momente zu feiern, die entstehen, wenn der Alkohol die Kontrolle übernimmt! 🍻😆 Diese Sprüche fangen die humorvolle Seite des Betrunkenseins ein und zeigen, wie selbst die verrücktesten Situationen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden können. Sie erinnern uns daran, dass es manchmal wichtig ist, auch die peinlichen oder unerwarteten Momente im Leben mit Lachen und Leichtigkeit zu nehmen. 😜🍹

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

21 Leute checken gerade 👀

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

24 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

8 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

12 Leute checken gerade 👀

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

781

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Gesehen bei Facebook:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Trendet auf Discord:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Geht gerade viral auf X:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Beliebt auf Instagram:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Gesichtet auf Twitch:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Gesehen bei X:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Trendet auf Telegram:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

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