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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.324

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Gesehen bei Messenger:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Gerade gelandet bei Threads:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Start » Lustige Besoffen Sprüche

20 Lustige Besoffen Sprüche

Lustige Besoffen Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die chaotischen und oft komischen Momente zu feiern, die entstehen, wenn der Alkohol die Kontrolle übernimmt! 🍻😆 Diese Sprüche fangen die humorvolle Seite des Betrunkenseins ein und zeigen, wie selbst die verrücktesten Situationen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden können. Sie erinnern uns daran, dass es manchmal wichtig ist, auch die peinlichen oder unerwarteten Momente im Leben mit Lachen und Leichtigkeit zu nehmen. 😜🍹

Neue lustige Besoffen Sprüche 👇

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Alle lustigen Besoffen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

21 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

10 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

5 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

19 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

10 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

5 Leute checken gerade 👀

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

25 Leute checken gerade 👀

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.632

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Frisch gepostet auf Instagram:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Gesehen bei Slack:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Gesehen bei X:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Macht Lärm auf Telegram:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

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