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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jetzt live auf Slack:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Beliebt auf Messenger:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

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20 Lustige Besoffen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Zumindest gibt es Musik im Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

17 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

22 Leute checken gerade 👀

Früh arbeiten macht nur früh müde.

19 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

25 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

22 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Geht gerade viral auf Telegram:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jetzt live auf Instagram:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

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