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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.730

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jetzt live auf Threads:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Gesehen bei Telegram:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Trendet auf Twitch:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gesehen bei Instagram:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Gerade gelandet bei Telegram:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Trendet auf Messenger:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Start » Lustige Blamieren Sprüche

Lustige Blamieren Sprüche

Lustige Blamieren Sprüche bringen jede peinliche Situation zum Lachen 😂 Ob beim Stolpern, Vertippen oder dem klassischen Fremdschäm-Moment – hier gibt’s den perfekten Spruch, um das Drama mit Humor zu retten! 😅 Bereit für ein bisschen Spaß auf Kosten deiner Patzer? Let’s go, denn wer zuletzt lacht, hat’s kapiert! 🎉

Neue lustige Blamieren Sprüche 👇

Alle lustigen Blamieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Gerade geteilt über Telegram:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Gesehen bei Reddit:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

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