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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.804

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Beliebt auf WeChat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Trendet auf WeChat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Start » Lustige Blamieren Sprüche

Lustige Blamieren Sprüche

Lustige Blamieren Sprüche bringen jede peinliche Situation zum Lachen 😂 Ob beim Stolpern, Vertippen oder dem klassischen Fremdschäm-Moment – hier gibt’s den perfekten Spruch, um das Drama mit Humor zu retten! 😅 Bereit für ein bisschen Spaß auf Kosten deiner Patzer? Let’s go, denn wer zuletzt lacht, hat’s kapiert! 🎉

Neue lustige Blamieren Sprüche 👇

Alle lustigen Blamieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

21 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

8 Leute checken gerade 👀

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

22 Leute checken gerade 👀

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

24 Leute checken gerade 👀

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Gerade geteilt über YouTube:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jetzt live auf X:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Trendet auf YouTube:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

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