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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gesehen bei Slack:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Trendet auf TikTok:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Macht Lärm auf Reddit:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Beliebt auf Twitch:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

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Lustige Blinddarm Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

21 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

25 Leute checken gerade 👀

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

23 Leute checken gerade 👀

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

18 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jetzt live auf TikTok:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Beliebt auf X:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

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