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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.531

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Beliebt auf Facebook:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Trendet auf X:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Start » Lustige Blöd Gucken Sprüche

Lustige blöd gucken Sprüche

Lustige blöd gucken Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn du deinen Freunden mit einem schrägen Blick das Lachen entlocken willst 😜👀 Ob beim Kaffeeklatsch oder im Meeting – mit diesen Sprüchen wird jedes Blöd-Gucken zum Comedy-Highlight! Bereit für eine Portion Spaß und schiefe Blicke? Los geht’s – denn wer blöd guckt, gewinnt! 😂✨

Neue lustige blöd gucken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, blöd, blöd gucken, ein, Entspannung, Feierabend, gucken, Humor, noch, Paar, Stunden, Warten
vor 3 Monaten

Arbeit, blöd, blöd gucken, Entspannung, gucken, Paar, Spaß, Stunden, Vorfreude, Wochenende

Alle lustigen blöd gucken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

10 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

6 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

23 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

14 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

6 Leute checken gerade 👀

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Verbreitet sich schnell über X:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

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