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Lustige Blutbad Sprüche 🩸🤣 bringen dunklen Humor mit einem Augenzwinkern auf den Punkt! Perfekt für alle, die gerne schaurig-schön lachen und dabei nicht zu ernst nehmen. Ob Zombie-Party oder Vampir-Date – hier trifft Grusel auf gute Laune. Also, bereit für eine Portion blutigen Spaß? Keine Sorge, es bleibt alles nur halb so schlimm! 🧟‍♂️🩸

Neue lustige Blutbad Sprüche 👇

Alle lustigen Blutbad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jetzt live auf Facebook:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jetzt live auf Discord:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jetzt live auf Reddit:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Blutbad Sprüche

Neue lustige Blutbad Sprüche 👇

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

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