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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Gesehen bei Threads:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Beliebt auf X:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Gesichtet auf TikTok:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Start » Lustige Blutbad Sprüche

Lustige Blutbad Sprüche

Lustige Blutbad Sprüche 🩸🤣 bringen dunklen Humor mit einem Augenzwinkern auf den Punkt! Perfekt für alle, die gerne schaurig-schön lachen und dabei nicht zu ernst nehmen. Ob Zombie-Party oder Vampir-Date – hier trifft Grusel auf gute Laune. Also, bereit für eine Portion blutigen Spaß? Keine Sorge, es bleibt alles nur halb so schlimm! 🧟‍♂️🩸

Neue lustige Blutbad Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Kommentar:
Da fragt man sich doch: Ist das ein Arzt oder Dracula im weißen Kittel? 🧛‍♂️🔬 Und wenn der Hörtest ergibt, dass man die Rechnung nicht gehört hat, zählt das dann als positiv? 👂🤔😂
Feb. 18, 2025
Teilen →: Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Kommentar:
"Respekt an die Friseure, die jeden Tag die Haare und die Geschichten ihrer Kunden schneiden, ohne dabei die Nerven zu verlieren! 🤣💇‍♂️💈"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass Friseure nicht nur Experten im Schneiden und Stylen von Haaren sind, sondern auch ausgezeichnete Zuhörer? Sie hören tagtäglich die unterschiedlichsten Geschichten und Geheimnisse ihrer Kunden, ohne dabei ein Blutbad anzurichten! 💇‍♂️💬🤯

Alle lustigen Blutbad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Trendet auf Threads:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Trendet auf Twitch:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

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