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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.296

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Trendet auf Threads:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Start » Lustige Blutbad Sprüche

Lustige Blutbad Sprüche

Lustige Blutbad Sprüche 🩸🤣 bringen dunklen Humor mit einem Augenzwinkern auf den Punkt! Perfekt für alle, die gerne schaurig-schön lachen und dabei nicht zu ernst nehmen. Ob Zombie-Party oder Vampir-Date – hier trifft Grusel auf gute Laune. Also, bereit für eine Portion blutigen Spaß? Keine Sorge, es bleibt alles nur halb so schlimm! 🧟‍♂️🩸

Neue lustige Blutbad Sprüche 👇

Alle lustigen Blutbad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

8 Leute checken gerade 👀

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

20 Leute checken gerade 👀

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

25 Leute checken gerade 👀

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gesehen bei Reddit:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

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