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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Trendet auf Instagram:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Gesehen bei TikTok:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

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Lustige Bob Ross Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

10 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Gesehen bei Snapchat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gesehen bei Pinterest:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Gesichtet auf WeChat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Trendet auf Reddit:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gerade geteilt über Instagram:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

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