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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

480

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Beliebt auf Messenger:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Trendet auf WeChat:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Start » Lustige Bolognese Sprüche

Lustige Bolognese Sprüche

Lustige Bolognese Sprüche 🍝😂 bringen Würze in deinen Nudelteller und zaubern jedem Pastafan ein breites Grinsen ins Gesicht! Ob beim Kochen, Schlemmen oder einfach zum Spaß – diese Sprüche sind das perfekte Rezept für gute Laune und jede Menge Lacher. Also schnapp dir deine Gabel und lass dich von humorvoller Pasta-Poesie verführen!

Neue lustige Bolognese Sprüche 👇

  • Lustige Bolognese Sprüche - Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

    Kommentar:
    "Meine vegane Bolognese ist der Hit! Die geheime Zutat? 🤫 Hackfleisch! 🌿🍝😂"

  • Lustige Bolognese Sprüche - Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

    Kommentar:
    Vielleicht hat sie einen guten Riecher! 👃🍝 #BologneseModepolizei

  • Lustige Bolognese Sprüche - Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

    Kommentar:
    "Das wäre wirklich praktisch! Dann könnte ich meine Reste direkt in der passenden Farbe verstecken! 🍝🔴😄"

  • Lustige Bolognese Sprüche - Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

    Kommentar:
    "Sonst endet das Abendessen schneller auf dem Shirt als im Magen! 😅🍝 #SpaghettiFail"

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Alle lustigen Bolognese Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Gerade geteilt über Instagram:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Gerade geteilt über Facebook:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Trendet auf Slack:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Gerade geteilt über Slack:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Gesehen bei Facebook:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

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