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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.426

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jetzt live auf Messenger:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Trendet auf Discord:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Trendet auf Telegram:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jetzt live auf Telegram:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jetzt live auf Twitch:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Gerade gelandet bei Facebook:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Start » Lustige Bolognese Sprüche

Lustige Bolognese Sprüche

Lustige Bolognese Sprüche 🍝😂 bringen Würze in deinen Nudelteller und zaubern jedem Pastafan ein breites Grinsen ins Gesicht! Ob beim Kochen, Schlemmen oder einfach zum Spaß – diese Sprüche sind das perfekte Rezept für gute Laune und jede Menge Lacher. Also schnapp dir deine Gabel und lass dich von humorvoller Pasta-Poesie verführen!

Neue lustige Bolognese Sprüche 👇

Alle lustigen Bolognese Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Gerade geteilt über Messenger:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Trendet auf WhatsApp:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Gerade geteilt über Threads:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Gesehen bei Slack:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

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