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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Trendet auf Threads:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Gerade gelandet bei Instagram:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

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Lustige Bommelmütze Sprüche

Neue lustige Bommelmütze Sprüche 👇

vor 6 Jahren

Bommelmütze, Humor, Ironie, Krone, Mensch, Schöpfung, Selbstüberschätzung

Alle lustigen Bommelmütze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

17 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

10 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

9 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jetzt live auf Reddit:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Beliebt auf Slack:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.