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Lustige Brettspiel Sprüche bringen jeden Spieleabend richtig in Schwung 🎲😂 Ob bei Monopoly, Mensch ärgere dich nicht oder Catan – mit den richtigen Worten fliegen die Würfel und die Lacher garantiert! Perfekt, um Freunde zu necken, Mitspieler zu motivieren oder einfach nur den Spaßfaktor zu erhöhen. Also, bereit für eine Runde Witz und Würfelglück? Let’s play! 🎉🎲

Neue lustige Brettspiel Sprüche 👇

Alle lustigen Brettspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Frisch gepostet auf Slack:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Gerade geteilt über Instagram:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Beliebt auf Threads:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Gesichtet auf Slack:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Brettspiel Sprüche

Neue lustige Brettspiel Sprüche 👇

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

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