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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.415

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Trendet auf Facebook:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Geht gerade viral auf X:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Beliebt auf YouTube:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Gesichtet auf TikTok:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Gesehen bei Slack:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

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50 Lustige Brille Sprüche

Mehr lustige Brille Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Brille, finden, Humor, nicht, tragen
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

21 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

14 Leute checken gerade 👀

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

14 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

7 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

11 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

10 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Gerade gelandet bei X:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Gerade geteilt über WeChat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Gesehen bei Messenger:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.