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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Trendet auf Instagram:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Macht Lärm auf Telegram:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

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50 Lustige Brille Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

13 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

18 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

11 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Gesichtet auf Facebook:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Gerade geteilt über WeChat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Trendet auf Reddit:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Gesehen bei YouTube:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Trendet auf Slack:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

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