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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Trendet auf Threads:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Trendet auf Slack:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Trendet auf Discord:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

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49 Lustige bringen Sprüche

Mehr lustige bringen Sprüche 👇

  • Lustige bringen Sprüche - Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

    Kommentar:
    "Vorspeisen sind einfach die offizielle Entschuldigung, um mehr Essen bestellen zu können! 🍽️🤣 #immerhungrig"

  • Lustige bringen Sprüche - Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

    Kommentar:
    "Vielleicht hättest du die Zahnspange gegen eine Gute-Laune-Pille eintauschen sollen! 😁💊 #Prioritäten"

  • Lustige bringen Sprüche - Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

    Kommentar:
    "Klingt nach einer soliden Lebensstrategie! 👌😂 #ErbeMichNicht"

  • Lustige bringen Sprüche - Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

    Kommentar:
    🤣 "Manchmal ist die beste Methode, um Dinge zu erledigen, einfach, den richtigen Anreiz zu setzen! 💪😉"

  • Lustige bringen Sprüche - Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Sie die Beziehung etwas abschmecken und schauen, ob es nach Zwiebeln riecht! 🧅😂"

  • Lustige bringen Sprüche - Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

    Kommentar:
    🍺😄 "Das wäre wirklich praktisch! So kann man immer behaupten, man trinkt nur 'ab und zu' 😉"

  • Lustige bringen Sprüche - Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum mein Hund immer gewinnt, wenn wir Poker spielen! 🐶🃏💰"

  • Lustige bringen Sprüche - Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

    Kommentar:
    "Die berühmt-berüchtigte Männer-Navigation in Aktion! 🗺️🤪 #LostInTranslation"

  • Lustige bringen Sprüche - Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

    Kommentar:
    "Mamas wissen einfach, wie sie die Stimmung auf Familienfeiern anheizen! 🤭🤫🤣 #FamilyDrama"

  • Lustige bringen Sprüche - Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

    Kommentar:
    "Elterngeheimnis: Die ultimative Motivationsstrategie! 🤣📚 #Teamwork"

Mehr lustige bringen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Beliebt auf LinkedIn:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

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