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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.564

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Trendet auf Snapchat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Gesehen bei Messenger:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Trendet auf Facebook:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gerade gelandet bei Threads:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Start » Lustige Brücken Sprüche

Lustige Brücken Sprüche

Lustige Brücken Sprüche bringen jede Verbindung zum Lachen 🌉😂 Ob du nun über die Elbe schlenderst oder im Geiste eine Brücke zum Wochenende schlägst – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die jede Brücke zum Highlight machen! Also schnall dich an, denn gleich wird’s spaßig und wackelig zugleich! 🎉😜

Neue lustige Brücken Sprüche 👇

Alle lustigen Brücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

6 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

7 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

25 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

5 Leute checken gerade 👀

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Trendet auf Facebook:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

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