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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.537

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Gerade geteilt über Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Macht Lärm auf Messenger:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Gerade gelandet bei X:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jetzt live auf Slack:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Start » Lustige Cent Sprüche

Lustige Cent Sprüche

Lustige Cent Sprüche bringen den kleinen Groschen ganz groß raus 🪙😂 Wer hätte gedacht, dass so ein winziger Cent so viel Humor haben kann? Von Sparfüchsen bis zu Geldmagneten – hier wird jeder Cent zum Comedy-Star 🎭💸 Lass dich überraschen und schmunzeln, denn Cent-Spaß ist garantiert!

Neue lustige Cent Sprüche 👇

Alle lustigen Cent Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

6 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

6 Leute checken gerade 👀

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

7 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

25 Leute checken gerade 👀

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

14 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

14 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

20 Leute checken gerade 👀

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Gerade gelandet bei X:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Gesichtet auf Reddit:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Macht Lärm auf Messenger:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

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