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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.460

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Soeben entdeckt auf X:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Geht gerade viral auf Reddit:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Start » Lustige Cent Sprüche

Lustige Cent Sprüche

Lustige Cent Sprüche bringen den kleinen Groschen ganz groß raus 🪙😂 Wer hätte gedacht, dass so ein winziger Cent so viel Humor haben kann? Von Sparfüchsen bis zu Geldmagneten – hier wird jeder Cent zum Comedy-Star 🎭💸 Lass dich überraschen und schmunzeln, denn Cent-Spaß ist garantiert!

Neue lustige Cent Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mit all den Nervensägen um dich herum könntest du bald auf einer Luxusyacht in der Karibik chillen! ⛵💰😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Zum Glück gibt es noch genug Zeit, um den perfekten Zeitpunkt für ein Mittagsschläfchen zu finden. 😴⏰💤"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein schmutziger Cent ist besser als gar kein Cent, oder? 😂💸 #Pfennigfuchser"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kinder haben eine eingebaute Mama-Radar-Funktion! 👀🏝️ #Mamaimmerda"

Alle lustigen Cent Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Trendet auf WeChat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Gesichtet auf X:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Gerade geteilt über Twitch:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Gerade gelandet bei TikTok:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Gesehen bei Snapchat:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

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