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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.663

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Gesichtet auf Messenger:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ikarus liebte Hot Wings.

Trendet auf Reddit:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

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26 Lustige Chance Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

14 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

17 Leute checken gerade 👀

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

7 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

21 Leute checken gerade 👀

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Trendet auf WeChat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

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