Lustige Chewbacca Sprüche

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

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Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

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Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

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Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

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Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

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Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

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Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

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Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

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Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

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Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?