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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

456

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Trendet auf Discord:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Start » Lustige Code Sprüche

Lustige Code Sprüche

Lustige Code Sprüche bringen den Alltag eines Programmierers erst so richtig zum Glühen 💻🔥! Ob Debugging-Marathon oder Kaffee-Notstand ☕️💥 – mit einer Prise Humor wird jeder Bug zum Kinderspiel. Hier gibt’s den perfekten Mix aus Nerd-Witz und cleveren Wortspielen, die selbst den hartnäckigsten Fehler zum Schmunzeln bringen. Ready für eine Portion Spaß im Code-Dschungel? 🚀😄

Neue lustige Code Sprüche 👇

Alle lustigen Code Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

23 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

19 Leute checken gerade 👀

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

7 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

13 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

933

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

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