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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

464

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Trendet auf Messenger:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Gerade geteilt über Facebook:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Gerade geteilt über TikTok:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gesichtet auf Reddit:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Trendet auf Slack:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Start » Lustige Code Sprüche

Lustige Code Sprüche

Lustige Code Sprüche bringen den Alltag eines Programmierers erst so richtig zum Glühen 💻🔥! Ob Debugging-Marathon oder Kaffee-Notstand ☕️💥 – mit einer Prise Humor wird jeder Bug zum Kinderspiel. Hier gibt’s den perfekten Mix aus Nerd-Witz und cleveren Wortspielen, die selbst den hartnäckigsten Fehler zum Schmunzeln bringen. Ready für eine Portion Spaß im Code-Dschungel? 🚀😄

Neue lustige Code Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Neue Rezeptur im Supermarkt: Wenn weniger drin ist, aber mehr drauf steht! 🤣🛒 #EhrlichWählen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wow, du hast den magischen Donut-Code geknackt! 🍩🔓😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Haha, die modernen Geheimcodes der heutigen Zeit! 🚽📱💩 #ToilettenTikTok"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, ja, ganz unschuldig… 🙈🕵️‍♂️ #IchSpioniereNicht #Versprochen"

Alle lustigen Code Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

439

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Gerade geteilt über Discord:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Verbreitet sich schnell über X:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Frisch gepostet auf Slack:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Geht gerade viral auf X:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Frisch gepostet auf X:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

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