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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

451

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Macht Lärm auf YouTube:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Start » Lustige Colorado Sprüche

Lustige Colorado Sprüche

Lustige Colorado Sprüche sind wie ein Sonnenstrahl auf dem Gipfel – frisch, frech und perfekt zum Schmunzeln 😄🏔️! Ob Rocky Mountains oder Denver-Vibes, hier trifft Humor auf Bergluft und gute Laune. Bereit für eine Portion Spaß aus dem Centennial State? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche bringen dich garantiert zum Lachen – ganz ohne Kälteeinbruch! ❄️😂

Neue lustige Colorado Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hat der Markt einfach einen süßen Zahn für Lakritze! 🍬🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Mama hatte wohl keine Ahnung von der süßen Seite des Lebens! 🍬😅 #HariboLiebe"

Alle lustigen Colorado Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jetzt live auf Twitch:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Gesehen bei Snapchat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf X:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

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