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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

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22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Trendet auf WeChat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Trendet auf Discord:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Gesehen bei Twitch:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gesichtet auf Facebook:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

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14 Lustige dankbar Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

13 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

19 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

18 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

14 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

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Gerade gelandet bei Slack:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Geht gerade viral auf Threads:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jetzt live auf WeChat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

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