Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ups, ich glaube mein Dekolleté hat sich verlaufen! 🤣👙 #SportBHProbleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Huch, da muss wohl jemand dringend sein Hirn in zwei Hälften teilen! 🧠➗2️⃣🤪 #Männerlogik"

Mehr lustige Dekolleté Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jetzt live auf X:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Gesehen bei LinkedIn:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Dekolleté Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

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