Lustige Deodorant Sprüche

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

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Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

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Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

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Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

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Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

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Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

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Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

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Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

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Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

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Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.