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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gesehen bei WeChat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Trendet auf YouTube:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Start » Lustige Deodorant Sprüche

Lustige Deodorant Sprüche

Lustige Deodorant Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Frische, die deinen Alltag aufheitern. Ob beim Start in den Tag oder zwischendurch – diese Sprüche sorgen garantiert für ein Lächeln und gute Laune. Von witzigen Wortspielen bis zu cleveren Pointen ist alles dabei, was dir und deinen Freunden ein Schmunzeln entlockt. Lass dich von den kreativen Ideen inspirieren und finde deinen persönlichen Favoriten unter den lustigen Deodorant Sprüchen.

Neue lustige Deodorant Sprüche 👇

Alle lustigen Deodorant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Beliebt auf Telegram:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Beliebt auf Instagram:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Frisch gepostet auf Threads:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Soeben entdeckt auf X:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

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