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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Beliebt auf Telegram:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Gesehen bei Instagram:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Gesehen bei X:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Trendet auf Messenger:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

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56 Lustige Deutsche Sprüche

Mehr lustige Deutsche Sprüche 👇

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braucht, Brücken, Deutsche, Deutschland, halten, Humor, Ironie, nie, noch, Rentenversprechen, Sicherheit, wirklich, Zweifel
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All, Berlinerin, Deutsche, deutsche Frau, erste, Frau, Humor, Raumfahrt, Satire, sich, suchen, was, Wohnungsmarkt, Wohnungssuche
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Atombombe, Deutsche, Deutschland, ein, Götterfunke, Humor, Name, Satire, wäre, Wortspiel
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Deutsche, Deutsche Übersetzung, Englische Phrasen, Humor, Niedriger, niedriger Schlüssel, Schlüssel, Sprachwitz, übersetzen, Übersetzungsspaß, zu
vor 3 Monaten

Abfahrtsempfehlung, Bahn, Deutsche, Deutsche Bahn, Fahrplan, Gleisvorschlag, Humor, Reisen, Verkehr, Zugwitz
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

9 Leute checken gerade 👀

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

23 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

5 Leute checken gerade 👀

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

22 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

14 Leute checken gerade 👀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

24 Leute checken gerade 👀

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.005

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gesehen bei LinkedIn:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jetzt live auf WhatsApp:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.