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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.569

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Trendet auf Pinterest:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Gesehen bei Twitch:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Trendet auf Twitch:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade geteilt über Facebook:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Geht gerade viral auf Discord:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Start » Lustige Diebstahl Sprüche

Lustige Diebstahl Sprüche

Lustige Diebstahl Sprüche 🕵️‍♂️😂 bringen jeden zum Schmunzeln – ganz ohne Alarmanlage! Ob geklaute Kekse oder entwendete Fernbedienungen, hier wird geklaut… nur mit Worten! Lass dich verführen von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen, die selbst den größten Langfinger zum Lachen bringen. Vorsicht, hier wird Humor gestohlen! 🔓😜

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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3.995

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jetzt live auf Reddit:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Beliebt auf Pinterest:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

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