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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sein Auto liebt, der schiebt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

441

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Gerade geteilt über X:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Gesehen bei YouTube:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Gerade geteilt über Threads:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Beliebt auf Messenger:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Gerade geteilt über Twitch:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Start » Lustige Doktorspiele Sprüche

Lustige Doktorspiele Sprüche

Lustige Doktorspiele Sprüche sind genau das Rezept gegen Langeweile und verklemmte Situationen 🩺😂! Ob beim Rollenspiel oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Arztkittel und bringt jede Menge Spaß ins Spiel 🎉💉. Vorsicht, Lachkrampfgefahr!

Neue lustige Doktorspiele Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, das ist mal eine kreative Art, um Schulden einzutreiben! 😂💰 #Doktorspiele"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Hoffentlich hat er genug Geduld für die Wartezeit! 🤣⏳ #Doktorspiele #Geduld"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 "Man sollte halt nie vergessen, dass Geduld eine Tugend ist – besonders bei Doktorspielen! 🩺⏳"

Alle lustigen Doktorspiele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

446

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Beliebt auf LinkedIn:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Gesehen bei Snapchat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Gesehen bei Instagram:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Geht gerade viral auf Threads:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

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