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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.803

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Gerade geteilt über Facebook:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Trendet auf Snapchat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Start » Lustige Dubai Sprüche

Lustige Dubai Sprüche

Lustige Dubai Sprüche bringen die Wüste zum Lachen und den Burj Khalifa zum Schmunzeln 🌵😂 Ob Sand, Sonne oder Shopping – hier trifft Luxus auf Humor! Perfekt, um deinen Insta-Feed mit einer Prise Wüstenspaß zu würzen 🐪✨ Also schnapp dir deinen Kamel-Kompass und tauch ein in die spaßige Seite von Dubai!

Neue lustige Dubai Sprüche 👇

Alle lustigen Dubai Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

17 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

23 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

6 Leute checken gerade 👀

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

10 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

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