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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

164 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.946

Aktualisiert

31. Jan., 2026

1.190

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Beliebt auf Pinterest:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Gesichtet auf YouTube:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Gesehen bei X:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jetzt live auf YouTube:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Gesehen bei LinkedIn:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Start » Lustige Durchschlafen Sprüche

Lustige durchschlafen Sprüche

Lustige durchschlafen Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die nachts mehr wach liegen als schlafen 🛌😴! Wer kennt das nicht: Das Schäfchenzählen wird zur Comedy-Show, und der Sandmann hat wohl Urlaub gemacht 🐑✨. Tauche ein in die Welt der witzigen Sprüche, die dir zeigen, dass du mit deinen Schlafproblemen nicht allein bist – und vielleicht klappts dann ja doch mit dem Schönheitsschlaf! 😉🌙

Neue lustige durchschlafen Sprüche 👇

Alle lustigen durchschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

20 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

24 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

5 Leute checken gerade 👀

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

18 Leute checken gerade 👀

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

164 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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31. Jan., 2026

418

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Gerade geteilt über Reddit:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Geht gerade viral auf Threads:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Trendet auf Snapchat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

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