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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.452

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jetzt live auf Threads:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Beliebt auf Slack:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Beliebt auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Beliebt auf Messenger:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

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Lustige Einkaufsliste Sprüche

Neue lustige Einkaufsliste Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Die Vergesslichkeit liegt wohl in der Familie! 📝🤦‍♀️🤷‍♂️ #GenerationenFluch"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht bringen sie dir statt Liebe und Zärtlichkeit einfach nur Milch und Brot! 🛒🥛😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Theorie: Ich gehe nur für das Nötigste einkaufen. Die Praxis: Kassenbon länger als meine Einkaufsliste. 🤣🛒💸"

Mehr lustige Einkaufsliste Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Einkaufsliste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

3.454

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

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