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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.160

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Trendet auf LinkedIn:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Gerade geteilt über Instagram:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Beliebt auf Facebook:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Frisch gepostet auf Threads:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Gesehen bei X:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Start » Lustige Einrichten Sprüche

Lustige einrichten Sprüche

Lustige einrichten Sprüche bringen Schwung in dein Zuhause und zaubern jedem Besucher ein Lächeln ins Gesicht 😄🛋️! Ob chaotisch oder minimalistisch – mit einem Augenzwinkern wird jeder Raum zum Comedy-Club. Lass dich inspirieren und mach dein Interior zum coolsten Witzbold der Nachbarschaft 🎉🖼️!

Neue lustige einrichten Sprüche 👇

Alle lustigen einrichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

20 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

19 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

23 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Trendet auf LinkedIn:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Gesehen bei Instagram:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Geht gerade viral auf Slack:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Trendet auf WhatsApp:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

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