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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.458

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Beliebt auf Telegram:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Trendet auf Messenger:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Beliebt auf WhatsApp:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Start » Lustige Einschränkung Sprüche

Lustige Einschränkung Sprüche

Lustige Einschränkung Sprüche bringen den Alltag mit einem Augenzwinkern zum Lachen 😄✋ Ob kleine Hindernisse oder große Blockaden – hier wird jede Einschränkung zur Comedy-Show! Bereit für witzige Wortspiele und charmante Seitenhiebe, die selbst graue Tage bunter machen? Dann schnall dich an, denn gleich geht’s los mit Humor, der Grenzen sprengt! 🚀😂

Neue lustige Einschränkung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Ironie ist stark in diesem Spruch! 🤣 #Meinungsfreiheit #Ironie"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist ja fast wie eine Lotterie – nur dass der Hauptgewinn ein funktionierendes Internet ist! 🏠💻😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, aber warum haben dann manche Leute eine ganze Problemi-Familie adoptiert? 🤔🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Früher musste man den ganzen Tag zu Hause bleiben, heute muss man den ganzen Tag auf den Schornsteinfeger warten! 🏠⏰🎩"

Alle lustigen Einschränkung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

3.462

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Frisch gepostet auf Facebook:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

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