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Lustige Einzelkind Sprüche sind wie kleine Schatztruhen voller Humor und Selbstironie 🎉😄 – perfekt für alle, die wissen, dass man auch ganz ohne Geschwister ganz schön viel Spaß haben kann! Ob Einzelkind-Insider oder einfach nur zum Schmunzeln, hier gibt’s witzige Sprüche, die zeigen: Allein sein heißt nicht langweilig sein! 🚀✨

Neue lustige Einzelkind Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Geht gerade viral auf WeChat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Gesehen bei LinkedIn:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Einzelkind Sprüche

Neue lustige Einzelkind Sprüche 👇

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Blutgruppe: Nutella.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

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