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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

805

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Beliebt auf Discord:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Gesehen bei WeChat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jetzt live auf X:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Trendet auf Reddit:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Start » Lustige Eiscreme Sprüche

Lustige Eiscreme Sprüche

Lustige Eiscreme Sprüche 🍦😂 sorgen für süße Momente und schmecken garantiert besser als jede Kalorienbombe! Ob Schokolade, Vanille oder Erdbeerträume – mit einem Augenzwinkern wird jeder Löffel zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir dein Lieblings-Eis und lass dich von humorvollen Sprüchen erfrischen, die den Sommer noch leckerer machen! 🌞🍨 #EisMitHumor

Neue lustige Eiscreme Sprüche 👇

Alle lustigen Eiscreme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

10 Leute checken gerade 👀

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

11 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

7 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

5 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

18 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

10 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

688

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Frisch gepostet auf Discord:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Gesehen bei Reddit:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Beliebt auf Facebook:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

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