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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.440

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gesehen bei Messenger:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Beliebt auf WhatsApp:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Start » Lustige Elektrisch Sprüche

Lustige elektrisch Sprüche

Neue lustige elektrisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte deine Nachbarin der Zahnbürste mal erklären, dass sie nicht für eine Ganzkörpermassage gedacht ist! 🤣🦷 #Zahnhygiene #NachbarnAusDerZahnputzHölle"
vor 5 Monaten

Kommentar:
💌🚗💨 "Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail. 😄⚡️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da geht's bestimmt richtig 'abgefahren'! 🎡⚡️😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist ja wie versuchen, Durst mit Salzwasser zu löschen! 🤣⚡🚗 #IronieDesJahrhunderts"

Mehr lustige elektrisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen elektrisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Gesehen bei WeChat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Frisch gepostet auf Twitch:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Gesehen bei WeChat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

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