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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Frisch gepostet auf Telegram:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade geteilt über WeChat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

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13 Lustige entfernen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

16 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

8 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

16 Leute checken gerade 👀

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

23 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

18 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

18 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Trendet auf Messenger:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jetzt live auf TikTok:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

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