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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.418

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Trendet auf Messenger:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Macht Lärm auf WeChat:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jetzt live auf LinkedIn:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Start » Lustige Entlastung Sprüche

Lustige Entlastung Sprüche

Lustige Entlastung Sprüche sind wie ein erfrischender Wind an stressigen Tagen 🌬️😄 – sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht und lassen den Alltag leichter wirken. Ob Bürochaos oder Alltagswahnsinn, mit einem Augenzwinkern geht alles besser! 🎉✨ Schnapp dir eine Portion Humor und gönn dir eine kleine Pause vom Ernst des Lebens!

Neue lustige Entlastung Sprüche 👇

Alle lustigen Entlastung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

8 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

16 Leute checken gerade 👀

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

13 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

22 Leute checken gerade 👀

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

15 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gesehen bei Instagram:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gesehen bei Telegram:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

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