Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

436

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Trendet auf X:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Trendet auf Facebook:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Trendet auf Slack:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Gerade gelandet bei X:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Geht gerade viral auf YouTube:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Start » Lustige Entlastung Sprüche

Lustige Entlastung Sprüche

Lustige Entlastung Sprüche sind wie ein erfrischender Wind an stressigen Tagen 🌬️😄 – sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht und lassen den Alltag leichter wirken. Ob Bürochaos oder Alltagswahnsinn, mit einem Augenzwinkern geht alles besser! 🎉✨ Schnapp dir eine Portion Humor und gönn dir eine kleine Pause vom Ernst des Lebens!

Neue lustige Entlastung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein wahres Luxusleben! 🛒💁‍♂️ Wer braucht schon Self-Service, wenn man einen Shopping-Butler haben kann? 😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist es, als hätten sie einen unsichtbaren Exit-Button gedrückt! 🚮😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum kompliziert, wenn es auch einfach geht? 🤣🛏️ #FaltenMeister"

Alle lustigen Entlastung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.894

Funny Quotes Topics

20.971

Funny Quotes Images

18.894

31. Juli, 2025

453

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Trendet auf Pinterest:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Geht gerade viral auf Messenger:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Beliebt auf YouTube:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Gerade geteilt über Twitch:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑