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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.704

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Trendet auf X:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Gesehen bei Instagram:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Gesichtet auf Snapchat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Start » Lustige Erleichterung Sprüche

Lustige Erleichterung Sprüche

Lustige Erleichterung Sprüche sind wie ein cooler Ventilknopf für den Alltag 💨😂 – wenn der Stress zu groß wird, helfen sie dir, mit einem Augenzwinkern durchzuatmen. Ob nach einem langen Tag oder einer kniffligen Situation, hier gibt’s humorvolle Worte, die dich zum Schmunzeln bringen und die Last von der Seele nehmen. Bereit für eine Portion gute Laune und Entspannung? Los geht’s! 🎉😎

Neue lustige Erleichterung Sprüche 👇

Alle lustigen Erleichterung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

21 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

22 Leute checken gerade 👀

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

25 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

13 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Trendet auf Telegram:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Trendet auf WeChat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Gerade gelandet bei Messenger:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gerade geteilt über Slack:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

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